Заказать звонок
Спасибо
Мы получили сообщение и скоро свяжемся с вами!
Сообщение директору

Я решаю все сама

Автор статьи: Мамедова Ирада Руслановна Клинический психолог, психолог-консультант, ведущая психотерапевтических групп.

На кого чаще всего Вы опираетесь, принимая решения или делая какой-либо выбор? Чье мнение самое важное для Вас? Можно ли сказать, что в Вашей жизни действительно Вы решаете все сами?

Моя приятельница поделилась одним эпизодом из жизни, который подтолкнул меня к обсуждению данных важных вопросов. Как-то мы разговорились с ней про летний сезон и купальники. Она сетовала, что не купила раздельный комплект, который очень понравился ей в магазине, и теперь ездит на пляжи в другом. «Почему же не купили тот, что понравился?» – спрашиваю. «Была с мамой в магазине, она сказала, что низ от купальника некрасивый, и я не стала брать». Знакомая, надо сказать, и сама уже мама. Мамы, конечно, это отдельная тема для разговора. Но все же именно этот голос, внутренний или реальный внешний в виде советов, мы чаще всего слышим при принятии различных жизненных или бытовых решений.

В приведенном примере моя приятельница услышала себя в тот момент, поняла, что ей захотелось и понравилось, но послушала маму (папу, брата, подругу, коллегу – это может быть кто угодно из окружения в другой ситуации). То есть – приняла не свое, а чужое решение и оказалась несчастна/недовольна им, даже особо это не осознав, руководствуясь правилом «со стороны оно виднее».

Бывает и так, что люди даже не могут услышать именно себя, чтобы решить самим. А работает это следующим образом. В детстве нам многое говорят родители: «Посмотри на себя в зеркало, кому ты понравишься», «Не ешь много сладкого», «Не плачь, ты же мужчина!», «Даже сделать ничего не можешь», «Не приставай с вопросами», «Я это запрещаю…» и пр. Каждый может дополнить этот список своей родительской фразой или фразами.

Несомненно, многое из родительских высказываний является озвучиванием элементарного беспокойства и обучением правилам безопасности, например, «не смейся во время еды – можешь подавиться», которые звучат не как категорический запрет «потому что я так сказал(а)», а как обучение правилам поведения за столом или желание уберечь от опасности, с которой ребенок еще не сталкивался, с последующим объяснением причин запрета опасного поведения ребенка. Но чаще неаргументированные категоричные запреты просто являются подавлением желаний, потребностей и личности ребенка.

Именно в этот период человек учится переставать слышать себя и начинает слышать голос родителя, который в какой-то момент из внешнего превращается в «свой» внутренний. Так рождаются убеждения «Я некрасивый», «Я ни на что не способен», «Я не заслуживаю…» и пр. Так, вырастая, человек начинает неосознанно опираться на голос своих родителей, принимая его за свой собственный. Трудности с принятием самостоятельных решений лишь следствие, внешнее выражение подмены собственного голоса чужим, сначала маминым, а потом и прочими из ближайшего окружения.

Опора на себя при принятии решений происходит как обучение навыку. Хорошо, если этому научили родители в детстве. Но научиться этому возможно и во взрослом, любом возрасте. И даже нужно. Потому что для того, чтобы научиться решать все самим, что касается непосредственно нас, без опоры на кого-то извне, сначала надо не только научиться слышать себя, свои желания и потребности, но и принимать их, считаться с ними и ставить в приоритет.

 


Научиться этому можно в личной терапии. Стать собственной точкой опоры и своим началом координат.


 

Нередко отвержение своих решений в пользу чужих происходит сознательно. В этом случае человек слышит, разделяет свой и чужой голос, но ставит внешнее выше. Но счастлив ли он, выбирая не себя?

Нужна помощь?

Заручитесь поддержкой профессионального психолога сегодня. Записывайтесь на консультацию к психологу в Санкт-Петербурге или онлайн в центр «Здесь и сейчас»

Запись на услугу
Я решаю все сама
Авторизируйтесь на сайте чтобы ответить.
Свежие статьи психологов
Комментировать